En una salida reciente con una amiga, la escuché mientras hablaba por teléfono con su poco agradecido esposo. Cuando le señalé que pensaba que se merecía algo mejor, se encogió de hombros y me dio la vieja excusa. Así es como es.
Ella da. El toma. Y aparentemente, este patrón es bastante común en las relaciones entre codependientes y narcisistas.
La persona codependiente que siente la necesidad de nutrir y cuidar a alguien siempre se sentirá atraída por el narcisista, dijo Ross Rosenberg, psicoterapeuta y autor de El síndrome del imán humano: por qué amamos a las personas que nos lastiman (Premier Publishing & Media .) Habitualmente entregan todo su amor, respeto y cariño a otra persona sin recibir lo mismo a cambio.
Si bien el término narcisista se usa hasta la saciedad en estos días, Rosenberg dijo que es importante conocer la diferencia entre alguien que está absorto en sí mismo y alguien con una enfermedad mental.
Está el trastorno narcisista de la personalidad y luego está el término narcisismo, y los dos se mezclan, dijo Rosenberg. Un narcisista es alguien egocéntrico y centrado en sí mismo. El trastorno narcisista de la personalidad (NPD) es una enfermedad mental.
Entonces, ¿cómo saber si está tratando con un narcisista común o alguien con NPD?
En una relación, el NPD no brinda amor, respeto y cuidado auténticos e incondicionales a los demás, y ellos no creen que deban hacerlo, dijo Rosenberg. Es posible que le den al codependiente el afecto suficiente para que se quede, pero eso es solo para que obtengan algo a cambio.
Los narcisistas en realidad elegirán a un codependiente intencionalmente por su baja autoestima, o lo que Rosenberg llama trastorno por déficit de amor propio (SLDD, por sus siglas en inglés).
Las personas con déficit de amor propio son las que dicen que 'lo siento', tienden a sonreír cuando hablan de cosas que las molestan, siempre son las que cuidan a las personas y se sienten mal si cometen un error. Dijo Rosenberg. Aprenden en su infancia que no es seguro ser ellos mismos y crecen sirviendo a los narcisistas.
Rosenberg dijo que esta dinámica codependiente / narcisista podría desarrollarse en cualquier relación: familia, amantes, amigos e incluso colegas. Y aunque un narcisista no puede mejorar porque no cree que tenga la culpa, un codependiente puede curarse. Pero requiere hacer algunos cambios en la vida.
Aquí hay algunos consejos para detener el ciclo y adoptar relaciones saludables:
Cuando finalmente has tenido demasiado dolor y sufrimiento a manos de los narcisistas ... y lo aceptas y te das cuenta de que los narcisistas no te aman por lo que eres, sino por lo que haces por ellos, ahí es cuando finalmente te reconoces. 'No quiero vivir con gente que te trata mal', dijo Rosenberg. Esto podría ser una ruptura o un divorcio, pero tienes que tocar fondo antes de poder comenzar el proceso de curación.
Tanto la persona con déficit de amor propio como el narcisista son quienes son debido al trauma del apego en la primera infancia, dijo Rosenberg. La falta de unión y cariño durante las etapas críticas del desarrollo de su hijo causa esto.
La razón por la que las personas pasan de una mala relación a otra es porque están repitiendo lo que aprendieron cuando eran niños, dijo Rosenberg. Romper ese hábito es entender que te lastimaron mucho cuando eras niño y aprendiste incorrectamente acerca de qué se trata el amor, y tienes que elegir romper el patrón. Vaya a terapia para resolver y curar esas heridas. De lo contrario, seguirás repitiendo lo que te resulta familiar.
Es difícil revertir algo con solo la terapia de conversación regular porque tienes que ser capaz de resolver las heridas psicológicas que lo crearon, dijo Rosenberg. Creo que la psicoterapia es la herramienta principal para resolver el problema. Otras cosas ayudarán, ya sea la meditación, la nutrición o el cuidado espiritual, todo eso ayuda a que alguien se ame más a sí mismo. El objetivo es revertir por qué no te amas a ti mismo. Se recomienda cualquier cosa que te fortalezca y te haga sentir mejor, que sea sobre ti y para ti.
Aquellos que practican el amor propio tienen lo que Rosenberg llama un narcómetro, que describe como un sistema de alarma o sentimiento intuitivo de que los narcisistas son peligrosos.
Las personas que tienen amor propio y están sanas, se sienten muy incómodas con los narcisistas, dijo Rosenberg. Aquellos que carecen de amor propio se criaron en un entorno en el que fueron recompensados por ignorar sus propias necesidades y lo llevan a la edad adulta. Si va a ayudar a sus hijos, ya sea que tengan 8 o 48 años, debe aprender sobre el amor propio y ser un modelo a seguir.
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